Az Ivy League oktatásomat visszatartottam az étkezési rendellenességek helyreállítása érdekében

Szerint a Nemzeti Szövetség a mentális betegségekről az Egyesült Államokban a felnőttek körülbelül 20% -a tapasztal mentális betegségeket évente. Ez a lakosság jelentős része - minden ötödik ember -, de a mentális egészséget körülvevő megbélyegzés és félreértés továbbra is féktelen. Ezért a mentálhigiénés tudatosság hónap tiszteletére felhívtuk olvasóinkat, hogy osszák meg saját tapasztalataikat a mentális betegségekkel kapcsolatban: győzelmeiket, küzdelmeiket és azt, hogy milyen egy olyan társadalom tárgyalása, amely téves feltételezéseket tesz arról, hogy ki vagy a „normális” szó önkényes meghatározása alapján. Sorozatunk Az életem kiemeli azoknak a nőknek a nyers, szűretlen történeteit, akik szorongással, bipoláris rendellenességgel, szülés utáni depresszióval és egyebekkel foglalkoznak, mindezt saját szavaikkal. Az alábbiakban Linna Li meghitt pillantást vet az evészavarral folytatott évtizedes harcába - és azt, hogy végül hogyan érzi magát a túloldalon.

nő ül egy íróasztalnál

Kincs és utazás / Stocksy

Nemrégiben barátom bevezette a szót vágyakozás lexikonomba. A portugál nyelvből eredő saudade mély szomorúságra vagy nosztalgiára utal, ami egykor volt. Míg a szónak sok konnotációja van, a saudade lényegében a hiány jelenléte, amely emlékeztet arra, hogy ami valaha volt, az soha nem lesz. Annak ellenére, hogy nincs közvetlen angol megfelelője, és nincsenek portugál kapcsolataim, megismertem a lefordíthatatlan és megfoghatatlan szót.

hogyan keresnek a hasidimok pénzt

* * *



' De most jobban vagy? ”Ez az a tipikus válasz, amelyet akkor kaptam, miután elmagyaráztam osztálytársaimnak, hogy három féléves egészségügyi szabadságon voltam. Ami mindig következik, az az állhatatos és mosolygós „Igen! Természetesen.' Ezek a kozmetikai cserék frusztrálóak, nem a társaim válaszai miatt - inkább azért, mert rendíthetetlen szükségem van arra, hogy önmagamat elhárítsam valamiről, ami már 11 éve része vagyok.

2007-ben anorexia nervosát diagnosztizáltak nálam. Szüleim észrevették, hogy néhány hónap alatt jelentős mennyiségű súlyt vesztettem, és úgy döntöttek, hogy feljebb lépek az éves fizikai állapotomban. Kinevezésem végén a gyermekorvosom nyugodtan közölte anyukámmal és én, hogy étvágytalan vagyok, és átadta nekünk egy cédulát, hogy vért vegyünk.

Az életem ettől a naptól kezdve csak nyugodt volt. A következő néhány hétben órákig tartó sírás és étkezések voltak, amelyek megszállottan elkerülték a következőt; rendszertelen káosz. Magamban erős voltam, harcoltam a hatalomért és az irányításért, amely minden egyes kilóval nőtt. Szüleim számára szörnyeteggé váltam, aki megrontotta babájukat, sikoltozott, köpködött, sírt, kiabált és meghal. Az (akkori) leendő nővérem segítségével fekvőbeteg kezelésbe léptem.

Soha nem felejted el, amikor először jársz pszichés osztályon, különösen akkor, ha 11 éves vagy. Kémiailag nyugtatóvá vált, mert sikítottam, és könyörögtem a szüleimnek, hogy vigyenek haza, rögzítettem a szívmonitoromon, amely 30 BPM-es impulzust mutatott, vagy arányos „csempészett” gumit, kilenc különféle kórházi kezelés során emlékgyűjteményt gyűjtöttem. 2007 és 2009 között közel 12 hónapot töltöttem a kezelés alatt.

Habár minden étkezési rendellenesség egyedi az egyén számára az étkezési rendellenességek általánosan gyengítik. Amikor új középiskolába léptem, olyan emberekkel, akik nem tudtak a látens étkezési rendellenességemről, szükségét éreztem a tüneteim enyhítésére. Csatlakoztam a gimnázium evezős csapatához, és három évig egészséges és boldog voltam. Étkezési rendellenességem lázadó szakasznak tűnt, ami mérföldekre volt. Sajnos a csíkom ellenére visszaállítottam az idősebb évemet.

2014-ben másodévesként átkerültem az álomfőiskolára. Örültem, hogy újra találkozhatok sok barátommal, új emberekkel ismerkedhetek meg és szakmailag növekedhetek. Ezen a ponton több mint egy év volt a visszaesésben, és nem kértem segítséget. Amint elrepült az O-hét, a tüneteim fokozódtak. szeretnék megszállottan kerülje a társadalmi funkciókat étkezés körül, temessem el magam az iskolai munkában, és napokat töltsek evés nélkül. Sajnos a funkcionalitásom nem jelezte a betegség súlyosságának hiányát.

Visszasétáltam a kollégiumomba, amikor hirtelen rettegés érzése támadt, mint egy burkolózó felhő. Mintha a saját szívemet szorongattam volna, elakadt a lélegzetem, és hiperventilálni kezdtem. A következő, óráknak tűnő percekben a lejtő sziklás ösvényén feküdtem, rövid lélegzetvételeim között sírva gondoltam, hogy a testem az évek óta tartó bántalmazás után végre leáll. A valóságban az étkezési rendellenességem még nem volt hajlandó engedni, és az elsőt megtapasztaltam pánikroham .

dr phil új szezon 2019

A múltban az étkezési rendellenességem kényelmet, magabiztosságot, célt és létjogosultságot hozott számomra. De a támadásom utáni pillanatokat, mielőtt behatoltam az egyetem egészségügyi központjába, szorongás, mély harag, kétség, mély szomorúság és rémület fogadta.

Ezúttal egyedül voltam. A szüleim nem figyelték a kalóriabevitelemet. A tanáraim nem követtek a fürdőszobába, hogy megbizonyosodjanak róla, hogy nem dobtam ki az ebédemet. Orvosaim nem voltak hetente kétszer mérlegelve. Már nem voltam kiskorú, akit saját akaratom ellenére felvettek egy kezelőközpontba. A távozásom és a kezelésem elhatározása a saját elszámoltathatóságom alapján történt.

Úgy gondolom, hogy a helyreállítási folyamat első lépése valaki saját akarata, hogy felépüljön. Számomra ez csaknem 10 évet vett igénybe, és szüneteltetni kellett az életemet, és el kellett hagyni egy Ivy League intézményt. Abban a pillanatban, hogy szabadságot vettem az egyetemről, ugyanolyan súlyosnak éreztem, mint az étkezési rendellenességemet. El kellett halasztanom tanulmányi, szakmai és társadalmi előrehaladásomat egy olyan időszakban, amikor minden barátom életének legjobb időszaka volt. Míg egyesületekbe és testvériségekbe csatlakoztak, szakmai gyakorlatot szereztek és emlékeket teremtöttek, én addig gondtalanul és nyomasztóan ültem otthon azokon a napokon, amikor nem voltam terápiás.A legtöbb évezredes értelemben nekem volt a FOMO. Míg utólag az életemért harcoltam és nem a másnaposság ellen; Felháborodtam azon, hogy „gyenge” vagyok és képtelen vagyok működő anorexiásként élni.

Ez a harag a szabadságom alatt végigvonult, mivel az egyetem többször visszautasította visszafogadási kérelmeimet, mondván, hogy hiányzik a visszatéréshez szükséges előrelépés. Az állítólag félévi szabadságnak másfél év lett. Számos felhívásom homályos válaszokkal és újabb frusztrációval maradt.

az airbnb árak éjszakánként

Sajnos egyike vagyok a sok főiskolai hallgatónak, akiknek szinte lehetetlennek tűnik az orvosi szabadságról való visszatérés az iskolába. Az egyetemeknek nem szabad félelemre ösztönözniük hallgatóikat, akiket megbüntetnek azért, mert öngondoskodást kérnek. Csak az elmúlt öt évben több tucat diák országszerte beszámolt a segítség hiányáról, amikor segítséget kért. Ehelyett kirúgják őket, távozásra kényszerítik őket, vagy nem tudnak visszatérni, mert kötelezettségként tekintenek rájuk. Mit érnek el az iskolák azzal, hogy megtagadják a visszavételt azoknak a diákoknak, akik nem fenyegetik önmagukat vagy másokat? [A szerkesztő megjegyzése: Linna története nagyon mélyen visszhangzik velem, mivel azzal is fenyegetőztek, hogy kizárnak az egyetemről amikor étkezési rendellenességben szenvedtem , A magas GPA ellenére. Végül átigazoltam, mert annyira megdöbbentett és elpusztított a támogatás hiánya.]

Míg azon kevesek közé tartoztam, akiket végül visszafogtak, a visszatérésem nem volt egyszerű. Barátaim, akikkel egyetemre léptem, most felemelkedő idősek voltak. Visszatérésem után sem volt útmutatásom az egyetem egyik orvosi személyzetétől sem. És most átvettem 15 kreditet, miután egy év szabadságot vettem igénybe. Amikor mégis éreztem elárasztva és kiváltva , Féltem, hogy félelemből beszélek az adminisztrációval, vagy barátaimmal, akik elfoglalt életet éltek az egyensúly érdekében. Az iskola nem tett kísérletet a terápia folytatására vagy arra, hogy lássam, hogyan állok be.

Pár hét múlva az osztályom tetején érettségizem. Miután elmélkedtem az elmúlt évekről, rájöttem, hogy sajnálatom eloszlott a szabadság miatt. Amit a távollétem adott, az a személyes ellenálló képesség volt . Ez alkalmat adott arra, hogy újra kapcsolatba léphessek és találkozhassak kivételesen tehetséges és kedves emberekkel, akiket most egész életen át tartó barátaimnak hívok. Nagyon hálás vagyok ezekért az emberekért, hiszen boldogságot, emlékeket és okot adtak nekem marad gyógyulásban, amit a saját akaratom nem tudott.